はて、もうこんな時期か。と、驚くことがある。
というのも、 ついさっきカレンダーを確認したのだが、もうあと3日しかないではないか。AO最終選考まで。2次試験と書くと 少々インパクトがないが最終選考と書くとカッコイイ。
そんなことはどうでもいい 。もうあと2日しかない。書いている間に日付が変わってしまった。正確には下書きを編集したわけだが。
ついこの間、俺はこの目で135010の文字を見た。確かに見たんだ。見た時はふわりとした実感のない感覚だったが、交互に画面とにらめっこするうちにその感覚は重く熱いものへと変わっていった。あんな感覚は、初めてだった。
高校受験では、大阪高専を受験した。それまでの模試の判定はA。余裕のはずだった。しかし、俺は落ちた。
信じられなかった。A判定で落ちたという事実は、まだ15歳の俺には受け入れがたいものだった。結局、2月から国公立高校受験対策をして、 ギリギリ進学校……即ち自称進学校への進学となった。
屈辱だった。同じ学力を有していたはずの友人は皆優秀な進学校へと進学した。しかし、住めば都とはよく言ったものだ。いつしか俺は、あの時の屈辱を忘れていた。いや、多分俺は……逃げていたんだと思う。自宅からほんの1~2キロしか離れていないのに、落ちるまで名前も所在すらも知らなかった学校へ入学してしまった屈辱から。そうじゃないと、壊れてしまうだろうから。
そんな学校での生活も、はや3年。あっという間だった。仲間も出来た。どこの学校でも同類は居るもんだ。俺がもしあのまま進学していなかったら会えなかった仲間。きっとそう、これは縁だろう。
3年生になって、ぼんやりとした大学受験というイメージはあった。ああ、またあの地獄が始まるんだと。そして俺は必然的に、あの時の屈辱に向き合うこととなってしまった。
もちろん創作はやめた。あらゆる工具は片付け、全て手を引いた。不思議な事に、禁断症状は殆ど出なかった。
そして最近気づいたことがある。俺はあれほどまでに何かを作ることを渇望していた。しかしそれは、今となっては失われてしまっている。
ここで俺は一つの考えへと至った。
本当に俺は、何か作りたくて生きているのかと。
ほんの半年前までの俺ならば、間違いなくそうだと言い切れただろう。
しかし今は、本当にそうなのかと疑問を抱いている。
本当に俺は、物が作りたかったのか?『ものを作るために大学に行く』という大前提がひっくり返りかねない大事件だ。そしてそれは解決できないまま、今に至る。
皮肉にも 、同じ「コウセン」の名を冠する大学へと進学することになってしまった。これは単なる偶然か?それとも、神から与えられた俺へのリベンジのチャンスなのか?
不安。不安は人の判断を鈍らせる。もう一度胸に手をおいて考える。
本当にこれでいいのか?
本当にこの学校でいいのか?
俺にもっと合った学校があるんじゃないのか?
今更考えても無駄だ。そんな事はもうわかりきっている。
ともかく何が言いたかったかと言うと、2次試験通してお願いしますということです(超適当)
神社にお参り行かないとなぁ(遠い目)。ホントは一週間前から行く予定だったんだけど忙しくて。
ところで、受験の次の日は河合か何かのセンタープレ模試なわけだ。
その次の日からは、後期中間テスト。
そして俺。入試しか頭になくて定期テスト対策皆無、提出物終わってない。
・・・・・・詰んだ。
というか普通に英語の学力詰んでるんだけど
AO
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